【嗯….哈嗯…】
男人在快感下用尽全力地想让我的体内充满他的感受。将那根东西狠狠送入我的体内。
男人的最后一次冲刺–经常会是让我在做爱中最喜欢的一次撞击。无论之前再怎么用力都还原不了这种感觉，反而会让我感到痛觉。
并不是用力越大越能让女人舒服的，然而不清楚这一点的男人们实在是太多了。还好这次的对手并不是这样的人，让我相当满意。
【呼….哈啊..舒服吗..夜雅..】
他把我按在床上，全身有些发热的体温和那汗水以及从他口中发出的声音告诉我他如今的感受。
下体在停留了一会后慢慢从我的体内抽出，我不得不在此期间一直盯着他的眼睛看…对，还得装作非常陶醉的神情，眼神中带些许恍惚。
【嗯…哈…是的，我很舒服…】
然后，面红耳赤地稍微偏转一点眼神的位置，边吐气边说出夸赞他的话。
我没有完全说谎。
事实上，我也确实因这样的运动而感到疲劳，心跳加速，血液流动加快，身体发热。
性欲被满足的感受充斥身体，让我感到愉悦。所以….没错，我没有完全说谎。
【那就好….嗯，辛苦了，你的身体相当不错啊。】
他也感到非常开心，把下体上套着的避孕套给摘下来，粉色的橡胶内部因白色的粘液而改变重心，外部则是粘上了我的分泌液。
我又做了几次深呼吸，让身体从疲劳状态下缓过来。
身心愉悦，只能用这个词来形容。
【那，我先走了，明天还有篮球的练习啊。】
【嗯…晚安，学长。】
身高大概有一米八的男人，身上肌肉还算结实，是大我一级的同所大学的学长，篮球社团的成员。
他整理好衣服，走到门外关上门。
我则是收起了刚刚那个陶醉的神情和笑容，坐起身把柜前的几张红色纸放入一旁的白色手提包中。
【真是…现在怎么还会有人用现金啊。】
感到了一些不愉悦。
即使做爱让我感到满足，在这一点上土到爆了啊，那个人。
不能说现金完全没有用，但是很麻烦，真的很麻烦。一直放在手里没有用的机会的话，还得找个时间存入银行里或者找另一个冤大头扔过去线上转过来。
唉….
我皱起眉再看了看床上被他刚刚揉乱的我的连衣裙。
被随便脱到床上的内裤和胸罩也就算了，这件连衣裙可是我比较中意的衣服，看到被一点也不懂爱惜的男人给弄皱，只让我感到不快。
下次，不会和他做了。
…….
还好我有以防万一，带换的衣服过来。
先去洗个澡，然后退房去吧。

♢

我打开花洒的开关，调节水温让身上的汗液被冲走。
算的上精致的面容，不会被评价生疏的妆，大小平均值往上的胸部，没太多赘肉的腰。
好好打理过的头发，值得让我自豪的大腿。
—-我不是自负的人，所以会说，外貌条件来看，我很能受欢迎。
只要保持自己的这种文静可爱中带点对做爱有那么点感兴趣的人设，就会有男人经常找上门来，然后我能拿到钱。
做爱很舒服，我还能通过这样的方式来赚钱。所以在保护好基础安全的前提下，我没有觉得这有什么不好的。
舒服的事有限就足够，我也不会什么沉溺在做爱之中，被男人钓着到处跑。
事实上这种事本来就是那种，既能让你感到舒服又不可能成为你生活唯一的事情。
做爱的确很舒服，但没有各种小说或是漫画里的那种夸张程度，让女人无法自拔，好像满脑子其他的事都想不了一样。
打个比方吧，
饿了，我会吃东西。我却不会因为这种原因导致自己停不下来地从早吃到晚。吃饱，吃美食是很让人感到满足的事，不会有正常人整天到晚沉溺美食导致其他什么事情都做不了，对吧？
对我来说，做爱就是这种东西。
所以我对于卖自己的身体这件事情，不会有太大犹豫。
这就像我去饭店吃饭，店员倒贴我饭钱一样，我既能吃饱又能因为我的基本需求而赚钱。
甜美的恋爱，互相喜欢的缠绵，至少我…不是相信这个的人。
在知道我真实面目的人眼里，我肯定是个所谓的坏女人吧。
无所谓，我没有时间搭理这种纯情，把理想挂在嘴边看不到现实的人。
【呼…~】
终于结束冲澡后，我关上了水龙头，擦干身体，让光滑的把刚才做爱痕迹全都删掉的皮肤接触到今天带上的第二套衣服。
先是蓝色半罩式花边胸罩，它的设计能让我本来就不算小的胸部聚在中间，显得更挺。
然后是同款内裤，虽然不是能给别人看的东西，但从内到外穿好看的东西能给自己带来自信。
外面–是jk，不带太多装饰但在好看程度上不会逊色大多数衣服的优质选择。
毛衫制服和35cm同色调的短裙，对于那种清纯系男人杀伤力可不小。
我大致整理好自己的外观，确认白色中筒袜没有破洞，还耐心地补好妆，都做完后才拿起手提包出宾馆门。
外面是晚上，
那个学长虽然邀请我开房，但没有在那里过夜的打算，自然我要住宿的话钱也不会帮我给，所以只好在大晚上回去。
晚风吹到我暴露出的大腿以及一部分小腿，还是有点冷的。
有点失策，如果是刚刚那套连衣长裙的话就不会有这种麻烦。
我拿着手机，安静地坐在公交车站长椅上等着。
至少在没有熟人的现在，我不用演出那种文学系少女的样子，可以这样面无表情地盯着屏幕。
….
【……】
【……】
像我这样挺可爱的女生一个人走夜路说不定会有危险。所以我也只敢往人多的地方走，引起那种恶心的男人看我几眼也是无可奈何的。
不管有没有注意到，我真希望男人们能知道会打扮的女生不是为了给每个人看才打扮自己的，而且对视线很敏感。
【—-】
我指的就是你啊…不知道是谁的恶心男。
【…..】
在公交站这边盯着我看，若无其事地接近我还一言不发的男人，再怎么说装作不知道也要有个限度的。
【干什么…报警哦？】
我调出手机的拨打界面，预先输入了110号码。
尽管是公共场合，在这种时间公交车的人还是有点少了。
【你…是夜雅？】
【..？】
是认识我的人，我用最快速度转变表情看向他的脸。
【啊…..】
啧…..
是我这辈子最不想看到的人之一。
装作不认识吧，然后让他自找没趣，不管是过去现在还是未来都没有什么交流的兴趣。
【是这样…我刚才看到你从路对面的宾馆里出来了。】
【….是又怎样？和你有什么关系？】
我干脆地放弃了刚才的表情变换，完完全全把我现在的不耐烦写在脸上，让他别来说什么。
【男朋友..？不过…所以果然…】
【所以说，和你没关系吧？我现在在做什么都与你无关。】
【是啊，确实是这样。】
【那你….】
烦躁的心情点燃起来，我想直接破口大骂这个恶心男。
就算是多年没见，我也完全没有什么感动的打算，不如说就这样不见下去反而求之不得，到双方老死为止不相往来也无所谓。
…..眼前的男人比我高出一个头左右，留的那种一看就知道没有梳过发型的发型。身上的衣服也中规中矩，看上去就是那种守规矩的普通好学生。
他是我的高中时期，也是人生中交的第一个男朋友，但也仅此而已。在这里重逢完全出乎意料，也一点都不开心。
【这套衣服，你穿起来还是很可爱啊。】
【啧…..】
还是一样的难搞。
他就是我所谓的，满嘴理想的非现实主义者。光是和他说话都会让我感到累。
【那还真是多谢啊…】
就连刚才的那句话，怎么可能会是在夸我。
这件jk是这个人和我分手前送过的最后一个礼物，虽然人不怎么样，但是忘记人的话东西本身我可不拒收，也很中意。
而他让我想起来这件事情，是想拿这事让我产生愧疚感的意思？
【一个人回去？】
【所以要我说几遍，和你没关系。】
【…..】
他不是那种执念旧情的人。
我们分手很干脆，是我单方面甩了他，我知道在他眼里全是我做了过分的事，他会记恨我也不奇怪。
但是只要能让他不见到我，没有记恨的机会，就能让这些问题全都消失，我就不用面对这种麻烦了。
本来应该是这样的才对，这种偶然真让我不爽。
【我送你吧，女孩子一个人不安全。】
【……】
与一直在不爽的我不同，他什么表情变化都没有。
所以才很恶心，很讨厌。
很难看出来这人在想什么，我这边的情况却一直会被他观察到。想隐瞒都会被轻易地识破，让我很是不爽。
【付钱？】
【哈…不用，算是对老熟人的关心。】
【我是说，你付我钱？】
【….你这个人啊。】
光论信任度，这类人确实值得信任。
也就是说，很好用。
我把手机的收款码调出来，另一只手对他比了个一。
【不然免谈，和你这种人走在一起都让我恶心。】
【害…..】
人和钱是两码事。
我并非金钱至上主义，只是，把情绪和钱放在一起是愚蠢的人才会做的事。
能赚为什么不赚，不能的话让他知难而退更好。
【行，这就给你。】
【诶？】
所以我也其实没有想到，他真的会掏出手机来让我听到收款100的提示音。
还是和以前一样在这种事情上宁愿自己倒贴吃亏也要展现出自己这所谓的好人光环。
【认真的？】
【哈..？总不会已经付好的现在你要白吞我一百吧？你信不过我？】
【不…】
我在犹豫。
并非因为因为这种善意带给我的愧疚感，而是在想自己要不要说谢谢，哪一方对我更有利。
如果说了的话，说不定能让他开心，让他以为我是还能念旧情的人，这样的话深入一点能继续把他当成暂时好用的工具人。
如果不说的话，说不定能让他知道现在的我真的一点关系也不想和他扯上，毕竟要是被他找麻烦爆起以前的事情会让我名誉受损的。
……
【…谢谢。】
我选择了前者，收起刚才的表情恢复自然脸色。
可能也不是完全没有谢意吧，但是，我会这样说只是能更好地控制他而已。
和这种人交流，是真的麻烦。
在此之上，把身体稍微靠近了他一下，有意地让胸接触到他的手臂。
【所以，到底什么意思？想摆出那种高高在上的口气叫我停下现在做的事情吗？】
就算是这样麻烦的男人…正因是这种麻烦的男人，至少我接近他的话安全性是可以保证的。况且一百…这种福利也不是不能接受。
【哈？我可什么都没说，甚至连你在做什么都不知道。】
【啧…再说这种话，不追加五十是不会允许你送我安全回家的哦？】
对他，我没有装出平常那副样子的必要。可以毫无顾虑地表达不满。
【虽然现在可是我决定你的安全程度？】
【那又怎么样？】
这家伙没有狠下心来对我做出什么的勇气，只配乖乖被我用。
这就是现在的事实，就算卷钱走人我也不会带任何的愧疚和犹豫，我可是大发慈悲地给他特殊福利。
【行，行，你说了算。】
【知道就好，还有，所以你到底想说什么？】
我站起身来，挽着他的手臂一起走上刚到站的公交车。
【啊..总之，先找个后面的位置坐下吧。】
公交车上的乘客很少，却不至于一个都没有。
我们在外人看来就像普通的情侣一样，我在我演出的柔和表情下坐到了二人座的里面。
【….】
虽然说了要告诉我，但是他还是把手随意地放在扶手上沉默了一会。
【我知道你在约炮。】
这种情况，大概是个正常同龄人都能看得出来。
在这样做的不止我一个，也没有耽误到我其他的任何事情，更何况，真的和他一点…关系都没有。
【然后？用那套几年前就说烂的说辞想阻止我？】
【不，我反而想问，两千，明晚整晚，约？】
【哈？】
【两千，明晚…】
【我不是没听到你说了什么。】
【我也不是出手阔绰的富家子弟啊，想讨价还价？】
【……】
我按下手机的息屏键，从社交软件上退出。
只是让我无语了而已，以他的性格大概…也是事先调查过我平常的收费了。
【……让我考虑考虑。】
但是，这个数字也不算少了，一个晚上不亏。
刚好今晚的那个学长让我挺不爽的，换个口味也不错。
如果能因此再次在不提及以前的事情的前提下让他误以为自己还有机会，继续像以前一样给我掏钱也算个好选择。
但是我不能表现地太过明显同意，不然不好吊这种聪明的理想主义者。所以这样嘴上说着考虑，继续把手和胸往他身上靠拢才是我会去做的事情。
“这是娇羞的表现吧？这是还对我有意思的意思吧？”
诸如此类的错觉，我只会觉得很可笑，谢谢。
只是…为了钓钱，我只能牺牲路上随意看手机的时间了，有点可惜。
………
…….
…..
….
【那我先走了】
霓虹灯璀璨，让本该黑暗的天空充满了其他的乱糟糟的颜色。光束灯照射，街道路灯明亮，车辆数量完全没有减少，即使在晚上，大路上任旧有数量不少的人。
他在下车后走一段路的路口向我道别，写给我了明天的约定位置。
【嗯，谢谢你送我回来…拜拜。】
刚才那种人迹稀少的地方没什么，不过这里可能会被认识的人看到。
而我要做的不是扯清和他的关系，而是保持温柔的形象。像这样有礼貌地对他道谢。
到底是他的段位更高，还是我更精于算计，比比看吧。
我在人群之中转身，背离他朝我该去的地方走去。
没有回头看他是否在原地目送我，也不在乎他是否因我走了而自己也往自己该去的地方前去。
他的停留与我无关，我的前路只属于我自己。甚至于曾是他女朋友这件事，我也没有太大的感触。只是觉得他善良，好用而已。无论我做什么他都愿意无条件地对我好，所以可以在一起，用他而已。
仅此而已。
恋爱，我没有在他的身上体验过。
就连被我骂过，被我抛弃的数年后，我目前为止的记忆中他的生气也只有分手的那一次。
现如今，不知道有没有放下过去被我耍的那段时光，我们也许因巧合再次见面。我不知道他想做什么，是复仇或是想继续追求我，但是…看起来那副理想主义者的嘴脸一点也没有变。
他几乎不会对我生气，不论我做了什么。
而这一点不仅让我更加对他拥有使用欲，不仅滋生了我的贪婪，还让我能肆无忌惮地对他生气，对他以任何方式来挥霍我阴暗的一面。
他，是我的垃圾桶。
是有了很好，可以倒垃圾的移动钱包。
没有也无所谓，我并非缺少了他的关心就活不下去。
【一如既往地恶心啊，霜你这个人…】
我低下头，轻声地说出了心里话。
我与他的生活方式完全不同，注定不能互相理解。但是我没有批评他的打算。就算是我最讨厌的理想主义者，也只是最讨厌而已。为了我自己的好好生活，我不会傻到主动挑衅嘲讽他这样的人。
所以，对于他的主动追求和被我用完就丢的结局–我不会有愧疚。

♢

【呀..下午好，夜雅。】
【嗯。】
次日下午五点，我如约来到了他指定的餐馆里。
不管怎么说，我还是没心情在和他出来的时候穿那件jk。比起昨天的连衣裙更加朴素一点的裙子就够了。
【饿了吧？我已经点好单了，先吃吧。】
【……】
顺带一提，上的菜都是我喜欢吃的。
连在附近生活的我都不知道这里有家餐馆卖这些菜，他却知道。
曾经，只是在社交软件上和他聊天时发了截图，他就从图里摸出了我闺蜜的可接触方式，搞得闺蜜来找我了。
…….
好像就是类似的理由，向他暴露了我在和别的男人谈恋爱的事情。
【你买单，还有，先付钱。】
他那个时候没有生气。
是的，没有生气。甚至还支持我与我想谈恋爱的人去谈，愿意主动退出，帮我分担烦恼。生气的反而是我，因为我感到了我在他眼前没有隐私，我对没有生气的他说了很过分的话，是他还在这种情况下试图平复我生气的心情。
那天之后两周，在他主动再次来找我提出想好好聊聊之前，我没有找过他。
……
那天，我穿着他给我买的那套jk向另一个与我谈恋爱的男生炫耀了。
我知道他为什么没生气–我也没有回答他想退出支持我谈恋爱的提案。
因为我知道他退出了就不会再像以前那样对我善意满满了，而是像对普通朋友一样。
那我就不能好好用他了。
【…..我已经付好钱了，你手可以放下了吧，不酸吗？】
【……】
被他提醒后我才拿回伸出的手，看向手机里转账两千成功的信息提示。
数年前，虽然金额不同，我们却经常会做这种事情。
为了安慰被别的男的渣的我，为了庆祝什么什么节日，仅仅只是为了我突然想要的欲望，几乎每一次都会收到这样的转账信息。
我坐在座位上，盯着刚来的这条提示，然后静静地看着眼前的男人。
【我不….】
【你不会因为这些事情抱什么实在是过意不去的愧疚感的，我知道。】
然后终于，他连抢答我的台词的技能都已经学会了。
【所以我不是来找你谈过去的，我也早就知道不可能会有未来的–如果你保持不变的话。】
【那？为什么还来约我。】
我知道自己做错过事，要说一点愧疚感都没有那还是不可能的。可我没有因为自己做错事就一直揪着不放的意思。
【你知道，为什么我以前会喜欢你吧。】
【嗯。】
我简短地回答了一个字。
是无聊的理想主义者的理由，因为在我身上看到了成长的可能性，因为我曾帮助过低谷的他。
【顺带一提，我之后失去了恋爱的心情不是因为我认为你变了，你做过的事只是诱因而已。】
【啊…我知道，你早就看出了我是个烂人的本质，然后想相信我，想帮我成长，对吧？我已经听过了。】
他也是因为这样的心情，才愿意帮助我之后的恋爱的。
【不要谈这种过去的沉重话题了，先吃饭吧。】
【……】
虽然不愿意承认，但他一直都是正确的。
正确到不像一个正常人，办事效率也是我想象不来的高。也因此我找不出他的什么缺点，只是，我们的生活理念背道而行了。
没有喜欢过他，我没有后悔过。
【你喜欢喝咖啡吗？】
【…..不太，奶茶倒是可以。】
与此相对的，在我来之前就已经结束用餐的他拿着那杯我认不出叫什么的咖啡，喝完杯中的最后一口。
【嗯，我去点一杯，然后叫服务员送过来吧，然后在外面等你吃完。】
【…..】
因为我不喜欢他看着我吃饭。
虽然没说出来，但我对他不满的心情也同样瞒不过他。而且他也知道我瞒不过他事情才会让我更不爽的。
这道题无解啊。
【等等….】
我拉住他要离开的衣袖。
【钱和人没关系，所以，已经付了钱的你我可以特别一点。】
【这是对其他约的人也一样的吧…？】
如果不是他的话，说不定我会更主动一点。
不过确实，在他面前因为演不了的这份焦躁感导致的半演技使我不能好好地做出判断。
现在的他不是霜，不是我以前的男友，是我的客人。
因此，我可以忍耐。
【好…知道了。】
他只是叫住了服务员，然后让我选了一杯奶茶。
…….
…..
…
..
【吃饱了。】
我的食量比他的大。
这不是因为我吃的很多，作为一个女生来说，我觉得我算是正常的食量，只是因为他吃的太少了。
因为他有胃病，对许多东西都难以下咽，以前为数不多的几次出来吃饭都是我吃的多导致我还尴尬。
【嗯….想先休息一下吗？】
【不用找地方了，反正要过夜的吧，直接去宾馆里休息就行了。】
他放下手机，对我的回答略显吃惊。然后反而他那边看起来有些紧张地闭上了嘴。
我们两人之间出奇的安静，这家店也没有那么吵闹，能听到服务员收拾别桌的声音，偶尔店门打开别的人来的声音，甚至于我吃饭的声音都比我们之间的谈话大。
虽然，确实有说不完的不满，不管是我对他还是他对我。
但是什么都说不出来，这样才好，我不用直面问题。这样的逃避很无耻，很混蛋，但很有效，让我不会陷入麻烦之中。
【走吧…】

[pilipili]

♢

嘎吱地，宾馆的房门被打开。
里面是标准的双人间配置，并非有奇怪的物品，隔音效果也算还可以。只是个普通的淡色灯光的做爱用宾馆。
我放开了挽住他手臂的手，先一步往前进入了房间。
【我先去洗澡。】
【嗯。】
也是，
无论何事都想普普通通度过的他，无聊什么普通事都想平安无事度过的我。还是这样没有气氛，没有梦想，没有未来的地方和关系适合我们。
我因无趣而叹了一口气，走进了浴室里。
我们双方洗好了澡，在他洗澡的期间我再次换上了内衣和刚才的衣服，坐在床上安静地玩手机等待。
【…..】
他无言地坐到我身旁。
我知趣地收起手机，往他身上靠过去。
仅凭现在的我，已经没办法继续让他心甘情愿地被用了。经过短短的相处也能明白。
从未真心喜欢过别人的我，也除了我之外没有真心喜欢过别人的他。
都是演出表面性格的，善于算计的人渣。
我们明明有不少相像的地方，却本质上完全不同。
【这算什么…不是在我面前演不了吗。】
两个人单独相处的时候，我无法在他面前做到平常的那种可爱的性格。那种“无意间”拉近自己和男生之间距离的性格。
所以这样把自己的半个身体往他身上靠，本来应该是不会在单独的时候做的。
【霜，】
【嗯？】
【为什么呢，我现在对你还是什么感觉都没有。】
【……】
我也曾相信过好人必有好报这句话。
他毫无疑问是个好人，我也毫无疑问是个烂人。
但是，正因他是好人我才会收到他这么多恩惠，正因我是烂人他才会收到这么多不该发生在好人身上的事。
他，恰恰也是我不再相信善人的其中一个理由。
我拉住他，让自己躺在床上，形成被他压住的姿势。
【你讨厌过我吗？】
【……】
他没有第一时间回答，我用额头贴住了他的额头。
【说实话就行。】
【讨厌，最讨厌了。】
也是。
如果我都做了那种事情还不讨厌，那么他已经不只是个烂好人了….连能否能被叫做人都存疑。
【我是个烂人，一点也不值得你喜欢，而且还会故意吊着喜欢我的你。】
【嘛…是这样。】
我的性格他早就知道。
甚至我不用说，他也能看出来，想帮我改正，帮我成长，做这种多余的事情，插手只属于我的人生。
…..
我也，一样地讨厌他。
理解不能，理解不能，理解不能。
理解不能到我满肚子气。
【别再接近我了。】
只会让双方都产生不愉快的结果。
【再一次遇到你只是巧合而已，夜雅。恐怕之后也不会再有，我也没有和你继续的意思。】
双方都清楚的。
我们的理念不同，导致连朋友都很难做下去。
让他这样我理解不能的善人吃了我不知道，也不在乎的苦。
和我…没关系。我只是个普通人，理解不了他的思维，他的想法。我只需要过好我自己的生活….
【我呢…夜雅，我那个时候只是…想觉得自己也是个普通人而已。】
他说着，摸上了我的胸。
【能像普通人一样喜欢上一个普通的女孩，而不是不被朋友理解地继续当那个大善人。】
【…..】
他揉胸的经验看起来没有那么丰富，不仅让我没有什么感觉，动作还很笨拙。
自己也意识到这一点后，干脆解开了我的上半身衣服。让白色的前扣式胸罩暴露出来。
【我想说服自己，与别人不一样的我才是错误的，异类的我才是错误的。】
一边说着一点也没有情趣的话，他解开了谁都很容易解开的前扣式内衣，直接把手掌摸到胸上。
我的胸不能说是巨乳，可也不是他能一只手摸完的丰满乳房。
他这享受手感的揉法，在不经意间也能慢慢挑起我对自己胸部的自信心和微小的性欲。
【所以…我曾想过你才是对的，你这样的正常女孩子才是正确的….抱歉，对那时的我而言，你的正确是我不得不说服自己的。】
为了他自己的正常生活…而不是继续增加来自各种方面的压力。
到头来，也算是为自己好。
【霜…你知不知道在做爱的时候说话很毁气氛。】
【抱歉….】
他稍微闭上了嘴，用心地按揉着我的胸，捏住乳头，吸舔，轻咬。
【…..】
这种刺激感让我呼吸和心跳有些加快。
我主动以微小的动作脱下剩余的裙子部分，只留贴身衣物。
闭上眼睛，抱住他的头，不看任何事物，不想任何事情。只把心思放在自己被爱抚的部位上，才能让我最大化地感受到舒服。
【…..呼嗯】
比想象中来的粗糙的手伸进内裤中，按摩起下体。
舒服…但也只是舒服而已。
这种程度的话，连我自慰都比不上。
不如说，我还没有遇到过手技比我自己自慰还舒服的男人。大家都以为把手指放进里面就能让我舒服到忍不住声音，我还得装出那副他们想看的样子来轻声娇喘。
….果然在他面前装不出来。
【…..】
他也什么都没有说，两只手继续分别挑逗我能有感觉的地方，让我的性欲逐渐一步一步地从体内激发出来。
还行吧，不算是我遇见过的最差劲的技术，也不是最好的。
霜，也只是个普通人而已。
他坐起身，把我的内裤完全给脱下来。
再怎么说，我也不是性冷淡，被摸后还是会湿一点的。这种不过头也足以满足的舒服程度，才是我觉得做爱最迷人的地方。
手指再一次没有任何阻隔地插入什么都没有穿的下体，这一次因为没有内裤，我的腿可以自由地动了。
但是，被摸上敏感的地方就夸张地声音都变软全身软趴趴的这种事情，很遗憾也只会出现在恶心的人们的妄想中。
我睁开眼睛，用眼神和嘴部动作示意他吻上我。
最能拉动做爱的气氛的，果然还是接吻。
【….嗯呢..呼嗯。】
不过老实说，就算这样实际上和他接吻，我也没有感觉自己的身体变热。真的只是因为单纯的气氛而已。
而且，嘴里面也没有什么味道。
谈不上美味，谈不上无味，是让我喜欢不起来也不讨厌的触觉。
和我接吻的时候，一边加快手指爱抚下身的速度。心跳加快，能感到快感不断涌出。
【….嗯】
【呼…】
我们不带任何感情地相吻，只为挑起性欲地爱抚，因收了钱而接受的过夜。
果然我…还是一样地烂，我已经烂到不觉得自己的行为有什么错的。
【你…身体稍微过来一点。】
我打破了什么都没有的沉默，把手也同样伸进了他的内裤中。
变得有些胀大的阴茎被我反手握在手里，用手心包裹住。随着他对我的下体做抽插运动来一同让他的阴茎也感受到相同的速度。
能让互相都变得舒服起来。
【….嗯..哈】
我们互相爱抚了不少时间。
到我的呼吸开始变重的程度，胸口开始发热的程度。有些期待能被插入的程度–
【说是过夜啊…你觉得你能做几次？】
【我也不清楚，试试就知道了。】
变得湿润的阴道，发硬的阴茎，就像互相吸引一般越来越近。
即使是没那么熟练的技术，在充分的前戏过后也一样能让我有不错的体验。至少，比那些只对自己老二有自信，一边插进来还问我大不大舒不舒服的那种恶心男人好多了。
发热的龟头对准入口，慢慢地进来。
【….~呼嗯。】
他的大小没有那么难以接受，很顺利地撑开了湿润的阴道中。我对自己身体的评价还是蛮有自信的，主动收缩内部的肉来迎合。
…..是真的还不错。
与他的前戏一样，说不上熟练，也不会很差。只是纯粹的普通的做爱。
马马虎虎的充实感，被抓住腰的牢固感，互相被控制身体的征服感，都只能让我用还不错来形容。
我朝他的脸丢出了现在这很难描述的表情。并非过于舒服，并非难受。只是很普通又不是扑克脸的正常脸色而已。
这算不上煽情吧….我们之间不可能会有这种东西的。
【动吧。】
在我同意之后，抓住我腰的手变坚固了一些。
然后随着身体的触感，能感受到体内的肉被撑开，然后收缩，放松的感觉。
一般这种时候，我是会以其实不怎么想发出的娇喘声来取悦对方的。
娇喘能让男人感受到征服欲被满足，能让他们高兴，但…我也真的希望这种人能理解女孩子不是被插就会忍不住发出声音的生物。
如果按真来说的话，用力后让我痛了说不定叫出来的可能性和声音更大。但那样肯定就不会有后续了，我只会回以狠狠的眼神。
他看起来是识趣的人，也没有问我诸如大不大舒不舒服的问题。
如果只论做爱的话，我挺喜欢他这样的。
稍微给点福利吧…
【….啊嗯..】
我有意识地张大了双腿之间的间距，然后用手托住。顺带主动发出了点表示我很满意的声音。
【……】
这种眼神…是那种完全看穿我心思的眼神。
刚才的那种愉悦感瞬间就没了，我自识没趣地配合动作控制起下身的紧缩度，想让他能快点射出来。
【….啊果然好烦，先拔出来，不想看到这张脸。】
但是这样下去我会受不了气的，为了不破坏气氛，我推开了他，改变了姿势趴在床上。
【好了，这样继续做吧。】
后入还是更适合一点。
我屁股感受到手掌的形状，然后是与刚才有些许不同的插入感。
没多大压力地完全插入后，他再次抓住我的腰开始扭动。
【啊…】
….
这次不是我故意的。
被顶到最深处的时候虽然轻微但是也忍不住呼出了一口气。
这种事也不少见，不发出声音很正常，像这样因为快感而轻呼也很正常。
这是我还是普通人的证明，也是我会不讨厌做爱的原因之一，因为舒服的事情就是舒服。
比刚刚更能顶到深的地方，而且因为看不到脸我能安心地感受下体的形状，专注在做爱上。
【…..嗯嗯..】
在逐渐加速的抽插中快感越来越强，身体各处也开始出汗。发出轻声娇喘的频率也变高了。
【那个，夜雅。】
【…嗯..？什么…你这样..真的很毁气氛啊。】
但是，至少现在我还是被主导的地位。
【我至今所做的一切–已经不知道是不是正确的了。】
【….嘁】
在最糟糕的时机让我好不容易提起的性趣給冷了不少。
我自己往后动了下腰，继续感受纯粹的做爱。
【你是正确的，无论什么时候都是。只是单纯的正确而已。】
…..
【我说，你花钱约我就是为了谈话的？至少先做完了再说好不好。】
【…..】
他的嘴没有张开，而是腰部的动作回答了我。
就是这样才对….
我讨厌他，讨厌他的正确论。
就这样普通地做爱，普通地收付钱，比起争论对错来说对我有意义多了。
【再快点…】
被中断性欲的账，得现在来偿还。
【嗯…】
连他也发出了轻哼，意味着第一次将要被我拿下。
爱液湿润整根阴茎，在刚才的基础上变得更加硬，更加大。
然后，在他释放自己原始欲望的动作下速度越来越快，最后如我所愿地给了我做爱中最喜欢的环节–射精前的最后一次冲撞。
【嗯啊啊♡….】
然后，也是他第一次让我发出像样的娇喘声。
这不是演技，而是单纯的因快感发出的声音。
温热的精液透过避孕套在我的体内爆发出来。当然被内射这种事情我一点点也不要，也从未体验过。
【哈啊…嗯啊…呼…啊…】
他逐渐拔出来阴茎，避孕套被拆开换第二个的声音从我背后传来。
….有点上头，酥酥麻麻的快感。
离我高潮还有不少的距离，却也足够舒服了，足够让我感到疲劳感了。
但是，花了两千只做一次他也没那打算，于是再次插入了进来。
【哦…嗯…做完这次，我给你…口一下吧？】
【…？】
【不行？】
【不，没什么不好的。】
….
果然互相讨厌的人就是不能好好对话。
他从身后弯下腰，把手从背后放到我的胸上。
这才对..
让我感到舒服吧，霜。
与此相对，我能让你感到舒服的。
不带有爱情，互相讨厌却也不至于憎恨。对于我们而言这就够了，不想有也不需要有，更不能有什么在这之上的情绪。
没错，现在正在做爱的我们两个人，是注定做不了陌生人，也做不了朋友或恋人，无法互相理解的….普通却复杂的关系。
…….
…..
….
…
..

♢

按照体感时间来算，现在应该已经是第二天早上了。
我一丝不挂地躺在被子里醒过来，旁边是我这辈子最不想见到的几个人之一同样一丝不挂。
昨晚在做了几次后，口了一下，用胸乳交过了一次。他累了后我们就睡觉了。
啊…还算可以吧，昨晚我还是有高潮一次的，难得地在男人身下发出了几声有些丢人的娇喘声。
至少比昨天…现在算是昨天的那个学长好多了。
……这些都姑且不提。
【醒了？】
【醒着。】
【我果然还是讨厌你，喜欢不起来，理解不起来，霜。】
【一样的，夜雅。】
他不需要我教，他到底该怎么做，不需要我的建议。
纯粹的正确和我这样的普通人没有关系。
他也很清楚这一点，我能想到的事，这家伙往往一样可以，而且比我认识地更透彻。
所以去思考他在想什么也无意义，不如我保持自己的一贯作风，拿钱，做爱，喜欢的话就当个偶尔约出来的炮友，不然的话就此拜拜。
…..
【你…太过女生了。】
【现在的大多数女人就是这样，想要占便宜，想要被夸，想要钱，变得好看，受欢迎—-还有，麻烦事不会找上门来，做过的错事也可以当做不存在一样消失最好。】
即使知道瞒不了他，我其实也没有说出这些话的打算。
知道的话不需要说出，他知道就好。
【果然，我还是想要坚持自己的做法。】
在这一点上，他和我一样。
我想专注于我自己，过上能让我自己开心的生活。
他却把心思放宽于理想，以善意对待包括我在内的“烂”的东西。
迟早有一天，他会像几年前被我抛弃一样第二次受到很严重的打击。
我对此不会报什么怜悯，同情之心。
【为什么？】
【…..也许你问我其他一切问题我都能想办法回答。但这个问题，我着实答不上来。是啊…为什么我会这样呢。】
又像这样，把理想主义的思维想要灌输给我了，让我刚醒来就开始有些不爽。
这样的人连正常对话都做不到吗？
【那你呢？为什么会变成现在的这幅典型的女生模样？】
【….因为我是个普通的女人？】
谁会去想这种问题。
【一样的，就像你注定会变得这样一样，我也注定知道会受到过分的对待，还依旧愿意表达善意。】
…..
【你这样别说交到女朋友了，就连朋友都不会有。】
【是啊，事实就是这样。】
【不改？】
【不。】
【不后悔？】
【也许不吧。】
【……】
啊…..啊….真是…
我想尽力平息胸中的怒气，为什么这个人可以怪成这个样子，为什么世界上还会有这种恶心的人。
我在被子中移动，保持赤裸的样子骑到他身上。
【早上了，来做最后一次，做到让我舒服为止，然后退房，不想再看到你一眼了。】
【…..所以说，我也是这么打算的。】
我怀着恨意把避孕套套上晨勃的阴茎，然后对准骑了上去。
两千元，就拿来消费度过一天忘掉这种令人反胃的人吧。
不想—和他扯上任何关系了。

♢

就算是我也会有私情。
为了弥补曾经没能和她做过的遗憾，仅此而已，理由渺小到让自己发笑。
这说明我也还是个正常人，会对女性的身体感兴趣。
我相信命运这种模糊不清的关系。
所以，我认真地对自己发过誓，就算一开始就知道她从来没有喜欢过我，也愿意为她付出。
就算她只把我当朋友看，甚至连朋友都算不上。
不告诉我的事情就由我自己去调查，瞒着我的事就靠我自己弄清。
…..
为了让曾对我伸出过援手的她也感受到被帮助的喜悦，让被假意对待过的她体验到真心被喜欢的滋味。
即使会被讨厌…曾经的我也会站出来用尽自己的一切去保护她，让她开心。
我的做法肯定是错误了。
我整个人，绝对…..是错…..
……没有错的。
不可能会有错的，坚持正确的事，不可能会有错的。
变得病态也无所谓，我…就是要以善意去对待他人…
……
我的手碰上门把手。
她在浴室里洗澡，若我推开这扇门离开房间。这次大概是会真的见不到她了。
要说没有遗憾肯定是骗人的。
满是不甘啊…满是仇恨的心情啊。
她的存在本身就是对我的提醒–我所坚持的人生，所坚持的理想是这样无情的东西，不会对我有任何回应的东西。
….
若是真心想对她复仇，就像我否定了过去的自己一样。
这种工作，还是交给未来的自己吧。
现在的我无论如何都做不到。
我与夜雅，再次连结于人群之中，截然不同的态度面对如此的世界。
不管是我还是她，都真的…无可救药。
我打开房门，离开了仅待过一晚的房间。
她大概会继续自己的堕落，我也会继续自己的“堕落”。
等到…我们都在自己踏上的错误路上燃尽为止。

Ria_Yatogami